MATI KETAWA ALA EURO 2012

- Pemain belanda MEMINTA penalti, namun wasit mengacuhkannya krn wasit berprinsip DILARANG MEMINTA-MINTA TANPA SEIZIN RT/RW.

- Setelah berhasil mencuri tiga poin dari Belanda, kini pemain Denmark dinyatakan BURON.

- Kiper Denmark yg harus "jatuh-bangun" menyelamatkan gawangnya trnyata bernama "Kristina"

- Dinilai terlalu egois, Robben dianggap tdk mengamalkan nilai2 pancasila.

- VAN de vaart, VAN Bommel, VAN Persie, tdk bermain maksimal krn trlalu sering nonton opera VAN JAVA.

- Dituntut mencetak gol, balotelli minta bantuan pengacara

- Karena terlalu sering kehilangan bola saat menyerang, pemain belanda sepakat melapor ke polisi.

- Dukung kiper inggris, boyband smash nyanyikan lagu 'I Hart you'..

- Karna di nilai terlalu berat sebelah, wasit akhirnya di timbang ulang..

- Berhasil mematikan benzema, joleon lescott dituntut 30 tahun penjara

- Kalah dr denmark pelatih belanda van marwijk bertekad membalas di siaran ulang...

- Pemain depan Belanda dinilai kurang komunikasi karna tidak punya pulsa sms

- Karena selalu menguasai lapangan tengah, Spanyol mendapatkan protes keras dari peserta yang lain karena memonopoli lapangan tangah

- Sering dikasari lawan, iniesta merasa senasib dgn para TKI..

- Tepat dalam membaca arah bola, kiper inggris joe hart di duga menggunakan teknik membaca fikiran yg d pelajari dari adikny yg bernama joe shandy

- Di karenakan striker belanda mandul, mereka di sarankan ke on clinic

- Sering dikecewakan wasit, pemain belanda pun meminta putus.

- Diwarnai hujan kartu, laga selanjutnya akan disweeping reserse karna dianggap akan mengarah kepada judi gaple

- Sami khedira resmi hijrah ke PDAM karena kemampuannya sebagai gelandang pengangkut air...

- Menjelang laga panas antara Inggris dan Italy, para pemain meminta AC pada panitia....

- Robin van persie tidak terlalu menyesal jika belanda harus pulang duluan. Info menyebutkan bahwa ternyata sudah 3x puasa 3x lebaran skuad belanda gak pulang pulang

- Setelah sukses mencukur irlandia, pemain spanyol buka usaha salon.

- Untuk mempersiapkan laga hidup-mati antara Inggris vs Italy, panitia telah menyiapkan keranda, kain kafan dan batu nisan.

- DIPAKSA menang, belanda memakai formasi kerja rodi.

- Cristiano Ronaldo harus menerima sanksi dari UEFA karena telah merobek gawang belanda tadi malam. Karena hal itu UEFA mewajibkan kpd CR7 untuk menjahit kembali gawang yg telah dia robek.

- PEPE bek portugal satu ini tdk prnh menyebut nama lengkapnya diduga krn malu mempunyai nama dpn SATPOL...

- Rahasia Xavi utk bisa memberikn umpan umpan yg terukur adalah krn dia selalu membawa meteran tiap kali bermain.

- Menghadapi PARTAI HIDUP-MATI, Paulo Bento dikabarkan berkomunikasi dengan partai beringin, partai grosir, dan partai eceran...

- Berhasil bawa Portugal ke 4 besar, Paulo Bento dapet bonus diberi restoran jepang dengan nama HURA HURA BENTO

- Menghadapi kuda hitam yunani, tim jerman akan menyiapkan kuda lumping...

- Yunani butuh pertolongan dewa buat bikin kejutan. Sayangnya DEWA udah bubar sehabis Once keluar...

KENTUT DALAM RAPAT GURU SEKOLAH

Ditengah suasana serius dlm rapat sekolah, tiba2 ada yg kentut. Inilah komentar setiap guru...
_Guru Biologi: ini merupakan ciri2 makhluk hidup dlm melanjutkan hidupnya
_Guru PKN: Inilah salah satu ciri khas bangsa kita. Suka menahan diri sampe akhirnya kebobolan sendiri...
_Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yg dipakai tdk terlalu besar,ttpi hasilnya luar b...iasa...
_Guru seni: Bunyinya terletak di nada F
_Guru bhs Indonesia: aromanya sulit diungkapkan lewat kata2...
_Guru agama: Inilah salah satu yg membatalkan wudhu
_Guru geografi: Posisi keberadaannya mengikuti arah angin...
_Guru Kimia: H2S yg mengotori Atmosfer
_Guru Ekonomi : Inilah prinsip utama utk hasil besar dari pengeluaran sekecil2nya
_Guru matematika: Baunya tdk dapat di_kali tapi bisa di-bagi...
_Guru Sosiologi: salah satu perilaku menyimpang pd sikap seseorang
_Guru Sejarah: ini salah satu sebab terjadinya perang dalam sejarah dunia....
_Guru olahraga sepak bola : umpan silang pemain menuju depan gawang sehingga menghasilkan bunyi tendangan yg dahsyat..
KEPALA SEKOLAH : KURANG AJAAAAAARRRRR......
Rapat bubar.....!!!!

Kata - kata bijak lucu terbaru

1. Lebih baik wajah preman tapi hati beriman, daripada wajah sekuriti tapi hati hello kitty.
2. Tak perlu Anda mencotek siapapun, karena jika anda suka mencontek, anda akan dimarahi guru.
3. Apa pun yang ingin Anda kerjakan, lakukan sekarang. karena besok mungkin anda ketiduran.
4. Jalani hidup apa adanya, jalani cinta ada apanya, dan jangan berjalan tanpa apa2.
5. Jika dia memilih untuk meninggalkanmu, katakan padanya "lebih cepat lebih baik".
6. Kita tidak sendirian dalam gelap, makanya cepatlah berlari ke tempat yg lebih terang.
7. Dalam kerendahan hati ada ketinggian budi. dalam ketinggian budi ada kependekan joko.
8. Jgn menunggu waktu yg tepat tuk ungkapkan cinta, karena cinta bisa diungkapkan kapan saja, dimana saja, dan oleh siapa saja.
9. Kesalahan adalah pengalaman hidup, pengalaman adalah pelajaran yg berharga, jadi sering-seringlah berbuat salah.
10. Jangan mencoba tuk menjadi sempurna. karena sempurna hanya milik andra and the backbone 
11. Jika ingin dihormati orang lain.. Lebih baik anda menjadi pembina upacara..
12. Jika dia tak bisa menerima kekuranganmu, kamu tidak usah berbaik hati menerima kekurangannya..
13. Jangan berubah hanya karena cinta. karena yg bisa berubah itu hanya superhero.
14. Merokok itu urusan pribadi, tp merokok di ruang publik urusan publik, jadi hati2lah dalam merokok.
15. Peraturannya sederhana: Jika dia tak membuatmu lebih baik tapi lebih buruk, biarkan dia tinggal, tapi kamu harus pergi.
16. Carilah orang-orang hebat yang baik dan produktif dan berusahalah untuk jadi pembantunya.
17. Cinta bisa membuat bahagia, cinta juga bisa membuatmu terluka. Makanya jangan bermain cinta.
18. Mantan pacar itu adalah ucapan yang diperhalus dari kata "bekas".
19. Lebih baik mengerti sedikit dari pada tidak mengerti, lebih baik tidak mengerti dari pada salah mengerti.
20. Berucaplah dengan kata yang manis, walaupun yang kau ucapkan itu adalah sebuah kebohongan.
21. Jika kamu gagal mendapatkan sesuatu, hanya satu hal yang harus kamu lakukan, apa itu? Tanyakan pada pak dukun.
22. Jangan biarkan orang lain menghalangimu tuk mengejar impianmu. Kalo ada yg berani tabok aja..
23. wanita itu mengingat terlalu banyak, pria itu mlupakan terlalu cepat. waria mengingat tdk banyak & tdk gampang melupakan.
24. Kelebihan lelaki: Bebas milih wnta yg mrka suka. Kelebihan wanita: Bebas nolak laki2 yg tdk disukainya.
25. Persahabatan seperti kencing dicelana Anda, setiap org dpt melihatnya, ttp hanya Anda yg bisa merasakan kehangatannya.
26. Masa depan itu bagaimana nanti, masa depan itu nanti bagaimana jadi bingung.
27. Single itu prinsip, jomblo itu nasib.
28. Ktika masih sekolah, "Rajin Pangkal Pandai". sdah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Stelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
29. bersatu kita teguh, bertujuh kita bikin BOYBAND.
30. Sedikit demi sedikit lama-lama menjadi bukit,awalnya cuma cubit-cubit lama-lama bikin jerit-jerit.
31. Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh, krn KARUNG memang lebih cocok utk beras.
32. Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg brtanya, krn org itu mngkin sukanya makan TEMPE.
33. Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, karena belum tentu temanmu ingin berbadan KURUS.
34. Janganlah engkau MENYUMBANGKAN LAGU, karena LAGU yg SUMBANG tentu tdk enak didengar.
35. Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tentu BUDI yg melakukannya.
36. Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, krn di dlm sumur tdk ada PENGETAHUAN.
37. Janganlah engkau MENUNTUT ILMU, krn pd dasarnya ILMU itu tdk bersalah.
38. Disini gunung.Disana gunung, Di tengah-tengahnya ada kembang kamboja, Kamu bingung Saya pun bingung, Kenapa ada kembang kamboja.
39. Jk anda dilempar batu oleh seseorang, jgnlah melempar balik kpdnya. Balaslah dgn lempar bunga kpdnya. Tp usahakan potnya ikut terlempar.
40. Ingin hati memegang gunung, tapi apa daya milik tetangga.
41. Sayang. td pagi ak tidak bisa makan krn merindukan kmu, siang jg tidak makan krn memikirkan kamu, & malamnya aku tdk bsa tidur krn kelaparan

1. Pas lagi capek ada yang mijitin, pas lagi kangen ada yang nyamperin, pas lagi bokek ada yang nagih hutang.
2. Seorang pengemis telah menemukan buku porno dijalan, tiba2x dibukalah buku tersebut “Ya Tuhan”, “Ya ampun”, Ya abissss.
3. Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin…
4. Jika ada yang menghina anda, diamkan saja dan serahkan kepada Tuhan, dan katakan nanti Tuhan yang balas.
5. Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga hilang - hilang..
6. Dibutuhkan jiwa besar bg seorg laki" u/ menangis, tp dibutuhkan pria dgn badan yg lebih besar lg jka ingin ngetawain pria yg sedang nangis.
7. Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek" mata? Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk".
8. Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Orang Indonesia kentut,bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
9. Ortuku bilang, Jangan pernah km berkata bohong sama orang, Makanya aq gk akan bohong sama km kalo aq bener2 mencintai kamu.
10. Sedikit bicara banyak bekerja, sedikit bekerja tidak bisa bicara.
11. Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang.
12. Tak ada gading yang tak retak, Tak ada hubungan tanpa pertengkaran.
13. Buang lah galau pada tempatnya..
14. Galau bukan pilihan, tapi galau adalah kewajiban bagi mereka yang sedang jomblo, patah hati, dan mereka yg sedang cari perhatian.
15. Kecemburuan itu adalah penyakit, jika tak ingin disebut penyakitan hindarilah cemburu.
16. Lebih baik berbohong daripada kena tonjok.
17. Jujurlah selama kau bisa melakukannya, berbohonglah selama kau bisa menyembunyikannya.
18. Hidup akan tetap jalan, jika kamu berhenti maka hidup akan meninggalkanmu.
19. Kebahagiaan ada pada dirimu, makanya jangan cari kebahagiaan pada orang lain.
20. Sahabat yg baik adalah sahabat yg mampu mendaratkan pukulannya di pipi mu untuk menyadarkanmu.
21. Menerima ajakan seseorang untuk berpacaran adalah obat untuk kegalauan.
22. Gagal hari ini adalah isyarat bahwa anda harus mencoba nya esok hari.
23. gunakanlah kemarahanmu, untuk mengerjakan hal yg positive. Emang gampang??
24. Bertengkar penyakit mereka yg pacaran, Rindu penyakit mereka yg LDR an, Galau penyakit mereka yg jomblo.
25. Hal yang paling enak disaat kita gagal, adalah membebankan kesalahan pada orang lain.
26. Berharap pacar yang sempurna bukan kesalahan, karena tak ada orang yg sempurna.
27. Tidak ada seorangpun yg pernah lepas dari sebuah kesalahan, maka lepaskanlah mereka yg berbuat kesalahan.
28. Tidak ada seorangpun yg tidak pernah mengalami namanya kegagalan, dan tak ada seorang pun yg mencintai kegagalan.
29. Ketawa itu menyehatkan, ketawa berlebihan itu menyudutkan.
30. Kadang kamu memilih tuk melepaskan dia yang kamu cinta, jika mendapati dia selingkuh.
31. Jika kamu telah mencoba untuk mengubah sesuatu tapi tetap tak berhasil, berhenti saja untuk mencoba.
32. Kadang kamu harus menjauh dari seseorang, karena aroma tubuhnya sangat menyengat.
33. Doaku hari ini: Tuhan berikan aku ide-ide gila, tapi jangan buat aku gila dengan ide-ide itu. amin.
34. Gunakan syukur ketika kamu dicintai, gunakan sabar ketika kamu di "syukurin".
35. Janganlah memakai joki saat ujian, karena joki hanya tau mengendarai kuda.
36. Cintailah yang memberi nikmat dan jangan engkau cintai nikmat yang diberikan. karena kenikmatan itu hanya untuk dinikmati.
37. Irit itu bersikap pelit pada diri sendiri. Pelit itu bersikap irit pada orang lain "BedaTipis"

 Janganlah membalas Budi, karna belum tentu Budi yg melakukannya...

- Jangan mengarungi lautan, karna karung cocoknya untuk beras, bukan lautan...

- Jangan menuntut ilmu, karna ilmu tidak bersalah, kasihan kalau di tuntut...

- Jangan pernah menyumbangkan lagu, karna lagu sumbang tidak enak di dengar...

- Jangan mengurusi teman, karna belum tentu teman anda ingin kurus...

- Jangan meressapi syair, karna meres pakaian aja susah, apalagi meres sapi...

-  mau tau gak cara supaya pasangan anda tidak pernah berbohong kepada anda?

Caranya " jangan pernah bertanya kepada pasangan anda"

-  "Jangan update status sambil berkendara, nanti besoknya bisa jadi malah berkeranda" *bedatipis*

JUNGLISH (JUNGLE ENGLISH)

Apakah Junglish? Jungle English... contohnya seperti di bawah ini:

Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki', etc
-Lho, I already bought that book !
-Kok, buying again ?
-I told you many times 'tho' !
... -Lha, I didn't know ... how ki !?
-Don't be like that, no....!?

Jakartenglish ? Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc
-That book is very good, deh.
-Can you speak english?.. yeah a little sih I can!
-Use my money first nih..
-Give me more dong..
-How sih? Little little angry..

Surobenglish is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'
-"No fuc***g good" ... is pronounced by arek Suroboyo using "No diancuk good"!
-Do you feel sick, tah ?

Other exclamation words of Java : 'wo_', 'wah', 'wé_', 'jian', and 'jé_'
-Wé_ lha this book is mine jé...!
-Wo_, only like that tho!
-Wah, expensive, tho?
-Jian, Paijem is so beautiful tenan.

Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'
-Well, if that kind, it pretty so-so atuh
-It can't be that way euy..
-I am mah, not like that... anything else ?

There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language.
-Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared
-My head feels pain, mak cleng!
-Mak tlepok, I got a manggo !
-My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
-Mak gedebug, Kampreté fell down.
-Mak jegagik.... Oh, trondholo !

Kata bijak sakahayang uing..

pada dsarnya Manusia di ciptkan sling brpasangan.. Jika anda belum Memiliki psangan brati anda belum jadi Manusia :) *Eaaa

 Si mamat nendang nenek kayang. Selamat siang adek sayang :*

andeca andeci. siang ngebeca malem
ngebanci

Sahabat itu,, dia yg selalu suport mendorong kita dari belakang. bgtupun saatkita sdang di atas jurang dia mendorong kita dr belakang.

Kesedihan akan sekejap hilang dan berganti kebahagiaan saat kamu bersin mengeluarkan kulkas 3 pintu dr hidungmu.

jadilah pendengar setia buat mantan yg curhat tentang pcr barunya, dan berbahagialah setelah kamu mencelupkan tai ayam kedalam mulutnya.

Kalo gk mau hidup susah, gk usah punya kemauan yg susah" *bijakbanget

 

Wanita peka pada
perasaannya, pria peka pada
pikiranya, sdg waria peka
pada sirine mobil kamtib
*Razia Cyin*

Hidup bukan hanya tentang perjuangan taklukkan badai, tapi juga bagaimana tetap menari di bawah hujan.

Dalam kerendahan hati ada ketinggian budi. Dalam ketinggian budi ada kependekan joko

*lagi download* 1%, 2%, 5%, 10%, 20%, 50%, 75%, 90%, 98%...download failed... KAMPRET! INTERNETNYA PHP

Orang Idiot adalah orang yang menulis nama pacar di tangan dengan silet. Lalu menangis karena salah nama. #mati

Cinta pertama memang tak terlupa, cinta terakhir adalah tujuannya tp cinta 1 malam tetap... Oh Indahnya. :)

Bang, es kelapa brp? | 10rb Mbak! | mahal bgt! 5rb aja ya? | Ok! Nih es-nya! Kelapanya petik sendiri! | *SETTAAN*

Bang, Bubur 1 | kasih sambel? | iya, tp jgn dikasih ayam | knp? | klo buburnya dikasih ayam, sya makan apa? | o_O

Urutan foto di dompet anak kost: Tanggal muda: Soekarno Hatta. Tengah Bulan: Otto Iskandar. Akhir bulan: Pattimura #ngenes

iklan lowongan kerja : Anda lulusan SMA/STM? Punya ijasah? bisa bahasa Inggris? Tapi sampai sekarang belum bekerja? Cari kerja dong!!!!

Waktu pagi kita dihadapkan pada 2 pilihan, bangun lgsg kekamar mandi atau update status selamat Pagi

#SekiloInfo stlh sukses masuk 7 wonder World kini Komodo berencana Masuk Sheila On 7. Sekian

#SekiloInfo kini banyak pengusaha Salon kecantikan berpindah profesi menjadi Warnet akibat kalah saing dgn Photoshop CS5

Kecil itu lebih menakukan dari pada yang besar, sebab kentut kecil lbh bau dr pd kentut besar :|

Tepuk tangan adalah satu-satunya obat nyamuk yang ramah lingkungan

Assalamualaikum Juni...

*KFC* mlm Mas, mau Pesan Apa? | Aku cuma mau Pesan,,, Kamu jgn lupa Makan ya, Nanti kalo sakit aku jd sedih :( | #eaaa

Peneliti Univ Roehampton Inggris mengatakn, bangun pagi membuat tubuh lebih sehat, mood menyenangkan & memiliki indeks massa tubuh ideal.. Pantesan daging hayam rasana ngeunah..

bang beli nasi goreng yah | di bungkus neng? | BEGOK!! yah di gorenglah | BRANTEM YUK!!!

Bi, angkat jemuran! | di luar hujan Nyah | ya udah.. klo hujan udah reda, angkat jemuran ya? | oke Nyah!

*KFC* Ayamnya 1?| Iya | Brapa?| 18thn-25thn Shortime 300rb LongTime 900rb|JING.!!!! Ayam Goreng mba bukan Ayam kampus

Kata-nya zebra cross, kok yang nyebrang manusia semua? :|

Org indo ktawa: wkwkwkwk Org arab ktawa: وك وك وك وك

Shakira ktawa: waka waka ee Org Thailand ktawa: kw1kw2kw3kw4 | #otakdagang

Tanggal baru: burger mekdi + mc flurry | tengah bulan: burger eceran + teh kotak | tanggal tua: promaag + aqua gelas #truestory

Pengen cepet ngerjain soal UAS? | gimana caranya? | Pake attack kekuatan sepuluh tangan.. | -___- #KorbanIklan

(O_O) (o_O) (~_o) (o_~) (>_<) (~_<) (>_~) (x_X) (o_o) (^_^) «
Ekspresi saat Buang Air Besar #Ngek

Heran deh sama tukang sayur udah tau kalo bayemnya gak bakal kabur, tapi kenapa pake di iket segala! o_O

Rumah Tangga retak, pasangan suami istri buru-buru beli semen

Din, knp stiap Pelajaran Sejarah lu bolos? | Udin udah MoveOn Mak, Udin ga mau ngenang Sejarah dia lg, perih mak perih | =,= #eaaaa

Gue pengen cari pacar yg biasa aja, maksudnya yg biasa dislingkuhin, biasa ngasih duit & biasa dicumbuin #Aseekan

Kata bijak dr Anne Ahira

Anne Ahira - Asian Brain

Jika ada orang bicara di belakang kita, itu tanda bahwa kita sudah DI DEPAN mereka.

Jika ada orang merendahkan kita, itu tanda kita sudah berada DI ATAS (di tempat yang jauh 'lebih tinggi') dari mereka.

Saat ada orang bicara dengan nada iri pada kita, itu tanda bahwa kita jauh LEBIH BAIK dari mereka.

Saat orang bicara memburuk-burukan kita, padahal kita tidak ada mengusik kehidupan mereka, itu tanda kehidupan kita sebenarnya LEBIH INDAH dari mereka.

Carita Coplok

Makan Sayuran
di sebuah restoran soup and salad.

Customer : (menunjuk gambar salad) "mbak! Urap-nya satu ya!"


Bukan Teler Tapi Teller
udin: "eh, sekarang kabar si adi gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
ucok: "wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
udin: 'wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?" .

Cewek Gemuk
cewek gemuk: "gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!"
teman: "apaan?"
cewek gemuk (dengan muka panik): "timbangan badan!"


Escargot
di sebuah rumah makan terkenal.

Istri: "yang, kamu tadi pesan apa?"
suami: "escargot."
istri (bicara ke pelayan): "saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

escargot=daging bekicot 


Tv Kabel
anak: "ma, jadikan nanti kita daftar tv kabelnya di kebon jeruk yah"
mama: "ya, mending begitu. Kebon jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah." 


Permen Karet Berhadiah
pedagang asongan: "permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!" 


Makan Dikereta
bos: (turun dari kereta) "wah, yang jemput banyak nih.gimana, sudah makan malam semuanya?"
segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "belum, bos!"
bos: "wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
bos: (berlalu begitu saja).... 


Bagi Api
di dalam bis kota.

Penumpang: (nyolek kenek) "bang, bagi apinya dong..."
kenek: "emangnya gue naga..." 


Dasar Cewek
cewe 1: "eh, tau ga si ayu jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
cewe 2: "iya ya, dasar cewek meterial"
we 1: "pingsaann....%^&*() 


Foto Gratis
cowo: "eh, ada foto gratis tuh!"
cewe: "eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
cowo: "ga apa-apa bayar yang penting gratis!"
cewe: "dasar koplak"#$%^& 


Bakso Formalin
pria 1: "eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
pria 2: "waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung *)formulir!"

*)maksudnya formalin 


Bike To Work
penjaga warung: "mau ke mana mas?"
pengendara sepeda: "ke kantor."
penjaga warung: "kantornya di mana?"
pengendara sepeda: "di thamrin."
penjaga warung: "wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."
pengendara sepeda: Gubraaaaaakkk!!! Jatoh ketiban sepeda....


Makanan Ikan
percakapan di toko ikan hias.]

pembeli: "bang, ada makanan ikan?"
penjual: "yang mana, bu?"
pembeli: "yang kecil-kecil, ada gak?"
penjual: "ada, yang ini?"
pembeli: "enak gak?"
penjual: "...????...." 


Ulang Tahun
siang hari di dalam bis kopaja.

Penumpang: "bang, bisnya rame banget sih!"
kenek: (muka lempeng) "iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun." 




Siapa Terhebat
kisah ini terjadi di sebuah negeri kalelawar. Saat itu tepatnya di malam hari ada 3 kelelawar junior yang berlomba menjadi siapa yang terhebat.

Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat.

Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan.

Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? Saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". Dan lantas penonton bertepuk tangan.

Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 detik !! Dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" dan kelelawar ke-3 pun menjawab "kalian lihat tiang listrik itu?? ... Saya tidak!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)

Status awewe rada hade oge

Ti : https://www.facebook.com/cupz.elrumyii#!/cupz.elrumyii
Nungguin yg ngajak keluar,,...
klo ga da yg ngajak, y dah balik lgi k dalem

I don't care what you say,
if you not respect of me...
i will do that same..!!!
*mari kita blajar bahasa inggris.....
( efek samping makan d warteg, jdi bisa bhs inggris )

 

Bersyukur itu bukan cuma mengucap Alhamdulilah, namun,,.. Inget n deket sama yg dah kasih segalanya ( Allah ) di saat banyak duit, atau d saat ga punya duit....

 

Hidup memang tak semudah yg kita bayangkan
namun, tak sesulit yg kita cemaskan....
nikmati saja bagaimana Tuhan mengatur jalan hidup kita, sebelum kita kehilangan waktu untuk menikmatinya..............❤

 

Alhamdulilah... akhirnya yg ngirim martabak datang jga, sesuai pesanan,,... semoga yg ngrim d tambah rezekinya 10-100x lipat.......

 

Baru za makan, udh lapeer lgi,, yg tadi dimakan nyampe ny kemana....???(¬_¬)

 

Ciri2 Orang pelit, klo d rumahnya ada Sticker / Tulisan ''MAAF TIDAK MENERIMA SUMBANGAN/SEDEKAH TANPA SEIJIN DARI RT/RW SETEMPAT''. emang klo sedekah harus lapor RT/RW y? yg ngasih rezeki spa? Tuhan/RT/RW???
*yang merasa, cepet cabut sticker/tulisan seperti diatas. emang yakin klo yang dateng k Rumah minta sumbangan, itu cuma manusia..?? kalo Malaikatnya ALLAH gimana?? wallahua'lam...

 

Cinta itu BUTA, tapi tidak TULI...
bisa membedakan mana bunyi klakson TOYOTA AVANZA, mana TOYOTA ALPHARD.....

pengakuan dari :
Bunga 18th, ( Nama samaran ) dari mojokerto, Single. L.O.L

 

Milarian nu tiasa ngabungahkeun patuangan,,.. sugan aya nasi tumpeng nganggur,,,, (⊙▂⊙)

 

Resep hidup ini sebenarnya sederhana :
Buatlah sebanyak-banyaknya Orang bahagia,
maka kita akan bahagia
Buatlah sebanyak-banyaknya Orang menderita,
maka kita akan menderita

*Silahkan dicoba.......

 

Yg lgi sakit, malam ni semoga ALLAH senantiasa menitipkan Rahmat dan cinta -NYA d setiap rasa sakit, yakinlah setiap penyakit da Obatnya, ALLAH sedang mencintaimu dengan sakitmu......

 

Kalau anda punya satu alasan untuk Mengeluh.....
seharusnya, anda juga punya seribu alasan untuk Bersyukur....
tinggal pilih, mau Mengeluh/Bersyukur

*Respect Your Life#

 

*Ketika kita berbagi dengan sesama, mungkin jumlah barang/nominal yang kita beri secara
Logika berkurang. Namun di sisi lain, kita menambah kebaikan untuk diri sendiri dan juga orang di
Sekitar kita.
*Miracle Of Giving#

Perayaan kelulusan dri tahun k tahun ga berubah, malah makin parah, mulai dari corat-coret baju, konvoi d jalan, mabuk2 an, pesta sex, trus bikin video porno versi anak sekolahan,,.. mereka pikir,, hidup dan masa depan cuma sampe kelulusan doanx,,.?? d fikir lagi dunx,, emang Tuhan seneng ngeliat kelakuan ente semua, hey... !!! klo malaikat maut dateng,jemput pas ente bikin video porno gmn?? gak lucu kan,,.. sadarin,sebelum d shalatin......

 

 

Siapa yang ingin usaha maju mendapat keuntungan yang berlipat-lipat? Ayo Berinfaq!
Siapa yang ingin penyakit segera sembuh? Ayo Berinfaq!
Siapa yang ingin cepet dapet jodoh? Ayo Berinfaq!
Siapa yang ingin urusannya dimudahkan? Ayo Berinfaq!
Siapa yang ingin ujiannya lulus? Ayo Berinfaq!

Berapakah seharusnya saya berinfaq?

Inilah rumus matematika sedekah.
Siapa yang menginkan 10, infaqkan saja 1
Siapa menginfaqkan 1, ia akan dapat 10
Jika anda punya uang 1 juta dan ingin mendapatkan uang dua juta, cukup anda infaqkan 200 ribu, namun jika anda menginginkan yang 10 juta, infaqkan saja semuanya yang satu juta.

 

 

 

 

Surat Lamaran Bocah 17 Tahun Di Restoran [Ngakak]

 

 

• Surat Lamaran Bocah 17 Tahun Di Restoran [Ngakak]
  
• Ini adalah sebuah formulir lamaran pekerjaan yang diserahkan seorang anak 17 tahun di sebuah restoran Mc'D di Florida...
• dan mereka mempekerjakan dia karena ia jujur dan lucu.
• FORMULIR PENGAJUAN LAMARAN PEKERJAAN
  
• Nama : Greg Bulmas
  
• Sex : Belum pernah. Masih menunggu orang yang tepat. (Sex di sini maksud'y jns kelamin)
• Posisi yang diinginkan : Presiden atau Wapres perusahaan. Tapi serius, apa saja boleh. Kalau saya bisa memilih, saya tidak akan melamar di sini.
  
• Gaji yg diinginkan : $ 185.000 / tahun ditambah opsi saham dan paket bergaya Michael Ovitz. Jika itu tidak mungkin, maka kita bisa melakukan tawar-menawar.
• Pendidikan : Ya
• Posisi terakhir : Sasaran atas kebencian manajemen menengah.
• Gaji : Kurang dari yang saya inginkan.
• Prestasi paling penting : Koleksi pulpen dan stiker 'post-it' curian yang luar biasa.
• Alasan keluar : "It sucked" (Terjemahin sendiri gan.. )
• Siap bekerja : Tentu saja. Maka dari itu saya melamar.
• Waktu yang tersedia : 1.30 - 3.30 siang, Senin, Selasa dan Kamis.
• Apakah Anda memiliki keterampilan khusus : Ya, tapi itu lebih cocok untuk situasi yang lebih intim.
• Bisakah kami menghubungi atasanmu yang sekarang? : Kalau saya punya atasan, apakah saya akan berada di sini?
• Apakah Anda memiliki kondisi fisik yang melarang anda mengangkat sampai seberat 50lbs? : 50lbs dari apa?
• Apakah Anda memiliki mobil? : Saya kira pertanyaan yang tepat adalah "Apakah Anda memiliki mobil yang berjalan?"
• Pernakah Anda menerima penghargaan ataupun pengakuan khusus? : Saya mungkin sudah memenangkan undian dari penerbit Clearinghouse.
• Apakah kamu merokok? : Saat bekerja, tidak; Saat istirahat, ya.
• Apakah yang ingin Anda lakukan dalam lima tahun ke depan? : Hidup di Bahama dengan supermodel pirang bodoh yang sangat kaya yang berpikir saya adalah hal terbesar sejak awal. Sebenarnya, saya ingin melakukan itu sekarang.
• Apakah Anda menyatakan bahwa pernyataan di atas adalah benar dan lengkap menurut pengetahuan terbaik Anda? : Ya. Tentu saja.
  
  
  
  
• Jadi ceritanya nih anak, dipanggil wawancara gan, nih kutipan tes wawancaranya..
• Q : Penanya
• A : Pelamar
• ===
• Q : Bagaimana Anda menjatuhkan telur mentah ke lantai beton tanpa memecahkannya?
• A : Lantai beton sangat susah untuk pecah, pak.
• Q : Jika 10 orang membangun sebuah dinding dalam 8 jam, berapa lama waktu yang dibutuhkan 4 orang untuk membangunnya?
• A : Ga perlu waktu sedikitpun. Kan dindingnya sudah dibangun sama yang 10 orang.
• Q : Jika Anda memiliki 3 apel dan 4 jeruk di satu tangan dan 4 apel dan 3 jeruk di tangan yang lain, apa yang Anda miliki?
• A : Tangan yang sangat besar.
• Q : Bagaimana Anda mengangkat gajah dengan satu tangan?
• A : Ga masalah, karena kita tidak akan pernah menemukan gajah dengan satu tangan.
• Q : Jika Anda melempar bata merah ke laut biru, apa yang akan terjadi?
• A : Itu akan basah dan tenggelam.
• Q : Apa yang terlihat seperti setengah apel?
• A : Setengah sisi yang satunya.
• Q : Apa yang terjadi ketika roda diciptakan?
• A : Hal ini menyebabkan revolusi.
• Q : Teluk Benggala ada di mana?
• A : Di laut.
• ===
• Kemudian penanya berkata : "Saya telah menanyakan pertanyaan2 mudah, sekarang saya mempunyai 1 pertanyaan terakhir yang sangat sulit dan wawancara ini selesai."
• Q : Mana yang lebih dulu, siang atau malam??
• A : Tentu saja siang.
• Q : Kenapa?
• A : Maaf, Bapak berjanji hanya menanyakan 1 pertanyaan sulit

sumber : http://www.klikunic.com/2012/05/surat-lamaran-bocah-17-tahun-di.html#ixzz1wbpimBqC

Cara Menarik Uang di ATM Melebihi Saldo Tabungan

 

SALDO TINGGAL 1jt BISA AMBIL 4jt.
cara ini ditemukan dengan tidak sengaja 2 hari yg lalu oleh seorang teman....

@ masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.

@ masukkan kode pin anda.

@ tekan tarik tunai.

@ pilih nominal yg anda inginkan.

@ kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.

@ Nah pada saat mesin ATM menghitung tekan enter sebanyak yang anda inginkan uang yg akan keluar tetapi maksimal 4x saja.

Sebagai contoh: saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt. Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt. Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.
ini sudah dibuktikan teman dan berhasil dalam mimpinya 2 hari yg lalu .......
selamat mencoba ..........

sumber : http://www.klikunic.com/2012/05/cara-menarik-uang-di-atm-melebihi-saldo.html#ixzz1wbpGspkh